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我有没有教错我的孩子?(上)

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我有没有教错我的孩子?(上)


■张逸萍


中国父母都是好父母,顶关心孩子,基督徒更是这样,所以乐意钻研父母指南,尤其是基督徒心理学家写的,更受欢迎。但是,这些书藉的理论正确吗?合圣经吗?实际有效吗?有没有落伍?它们有否误导父母,以至父母错教孩子呢?

让我先告诉你﹕2000《新闻周刊》,专期讨论儿童发育和教养问题,其中一篇文章说﹕“如果你挑选三本教养孩子的书,你会看见三个不同的意见,都自称是最好的教养孩子方法……有时你以为是可信的资料,以后发现它是错的……”所以文章结论说,你自己就是真正的专家。[1] 父母们,可以放心一点了吧!

关爱和管教的平衡


诚然,这些父母指南并非每一页都是错的。例如,几乎每一本指南都说,父母必须爱孩子,才能管教孩子,要让孩子知道,无论他做错了什么,你仍然爱他。但要小心,不能因此纵容,二者界线容易混淆,所以关爱和管教必须平衡。名基督徒心理学家杜布森(James Dobson)也说﹕“如果父母能够平衡‘关爱’和‘管教’这两个因素,孩子的发展将会最健全。”[2]

这观念不但合常理,也非常合圣经,因为我们的天父又公义、又慈爱,二者兼备而平衡,也许可以说,只有他才能真正的平衡。但是,我们这些不完美的人,想要平衡公义与慈爱,谈何容易!

保罗曾严厉责备哥林多信徒,说:“你们是愿意我带着刑杖到你们那里去呢?还是要我存慈爱温柔的心呢?”(林前421)当他们因受责备大大忧愁时,保罗也跟着软化了:“我说几分,恐怕说得太重。”(林后25)“这样的人……倒不如赦免他、安慰他、免得他忧愁太过,甚至沉沦了。(林后26-7)如果保罗也需要想办法平衡公义与慈爱,我们感到困难,有什么奇怪?

天下没有完美的父母,只有天父才能完美(参来126-12)。基督徒父母们,求主帮助你平衡关爱和管教,求主赐你智慧,处理每天的事情。

沟通等等


父母指南书籍中常有一些父母和孩子对话的例子。父母﹕“……。”孩子﹕“……。”作者以之为示范,说明父母怎样讲话,可让孩子心服口服,似乎全因你懂得那句“芝麻开门”,门就开了。

细想之下,事情并没有这样简单。例如,某指南认为,父母和子女应探讨一个双方都同意的做法,可是该书说﹕“没有人能保证孩子会热诚地按照已经同意的办法去做”,又有些父母说,他们的孩子“根本拒绝一同解决问题”。[3] 我想父母们对这些话都会有同感,因为无论怎样婉言相劝,不能保证一定可以改变孩子。而且,不同的孩子对同一句话的反应也会不同。可见没有绝对有效的沟通办法。

另一方面,不是说,不要沟通;也不是说,父母可以随便责骂孩子。(中国父母习惯说话不客气,这一点值得商榷。)保罗虽然指责哥林多信徒,但他说自己“借着基督的温柔、和平,劝你们……”(林后101)又说﹕“用温柔劝戒那抵挡的人”(提后225)。父母在管教孩子时,即使自己有理,用心良苦,也要学习基督的榜样。

有一些父母指南非常强调和乐气氛、多给孩子拥抱接吻、多花时间和孩子玩耍。[4] 这些都不是坏事,却不应该是最终目标,父母们不要仅止于此。

和乐气氛当然比父母天天灰黑着脸为佳,但这是为了更有效地教导孩子,若只关心家中气氛,恐怕导致不敢责备孩子。花时间亦然,不能只为和孩子玩耍,花时间来教导什么,或者互动时有什么榜样,岂不是比花时间的本身更重要?还有一些建议,如拥抱接吻,应因文化而有异,中国父母可和孩子一起游戏聊天等,需灵活变化,不必一味东施效颦。

道德标准的放松


虽然父母指南不是每一页都错,但因现代心理学的前设是无神、无罪,所以有很多地方必然出错,至少是不合圣经的。首先,人性本善的前设带来道德标准的放松。

史博嘉(Benjamin Spock)是早一代的教养孩童权威,被很多保守分子指为“纵容”,因为他倡导不要打孩子,又为孩子不当的行为找借口。就以撒谎为例,史博嘉说,很多良好家庭中长大的孩子会撒谎,是因为他们害怕父母谴责他们。“无论如何,当孩子偷窃、撒谎、或作弊,父母不但要给他清楚的指导,还要找出行为背后的原因,然后对付这个原因。”[5]

今天很多父母都走在这样的潮流中。例如,这些指南都劝告父母说﹕不要太担心小孩子撒谎、作弊、偷窃,因为孩子还不懂事。有说,孩子不能分辨事实和幻想,所以撒谎。[6] 另一本有代表性的指南说﹕“夸张?撒谎?白色的谎言?……在我们的文化中,撒谎是多重的灰色地带。……诚实地问自己﹕你可以接受哪类谎言?……然后清楚告诉孩子。”[7]

暂且不提作弊和偷窃,先谈撒谎。圣经说:“你们要弃绝谎言”(弗425);“耶和华所恨恶的有……撒谎的舌。”(箴616-17

近年有人研究小孩子撒谎,结果显示,史博嘉等人的讲法,错得不能再错了。原来“孩子愈能分辨谎言和真话,他愈易于撒谎。”另有研究显示,四岁的孩子每两小时撒谎一次;六岁孩子每小时撒谎一次。96% 孩子都撒谎。所以孩子不是因成熟懂事,就不再撒谎;事实上,年龄愈大,撒谎愈多。[8]弟兄姐妹们,请不要等待孩子长大以后才管教。

至于其他道德题目,如同性恋和婚前性行为,因为近代性革命的影响,作者们的立场通常是宽松的。

纵容


可能很多人都同意,中国上一辈的父母最常有的问题是滥用权威,而且说话不客气(难怪“人人都是不健全家庭的受害人”理论如此受欢迎)。

但今天钟摆却摆到了另一边。今天的父母都努力“以沟通代替权威,以欣赏代替责备,以尊重代替强求”。不但如此,还天天恐惧战惊,唯恐骂多了一句,赞少了两句,孩子一生就被我们“毁了”。很多基督徒父母也因受心理学的影响,多少放宽管教。请看一些父母指南怎样讲。

父母指南《PET》说,父母不应“教导、指导”,因为这些是“轻藐的信息”,例如对孩子说﹕“打断别人的话,没有礼貌。”这就是轻藐。他又说,“规劝、说教、讲道德”和“建议、提出解答”等,是无效的管教孩子方法。例如对孩子说“用过的东西要放好”,是无效的。[9] 此书不但是曾经得奖的畅销书,而且是一位基督徒辅导介绍给我的,所以我不是蓄意找一个极端例子。

另一本说,父母应该尊重孩子的“意愿、想法、理想、隐私”,还要“信任孩子说的话,让孩子自己决定,主动向孩子学习,主动向孩子道歉”。当然孩子有犯错的可能,但是,教育学家和心理学家们劝告父母,必须包容孩子的“错误、坏习惯、缺点、顶嘴”,要站在孩子的立场上,有助孩子悔改。         

上边这些话,不过是纵容的婉委讲法,叫父母放弃权威和责任,畏缩于管教。圣经却完全持相反立场﹕
教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”(箴226
趁有指望,管教你的儿子,你的心不可任他死亡。”(箴1918

自尊/自信


可喜的是,一般基督徒写的父母指南,道德水准比较上边所讲的高超。例如,杜布森(James Dobson)的写作,明显合圣经多了。他公开赞成禁欲(abstinence)而不是教导孩子避孕;他也公开反对同性恋;又非常勇敢地鼓励父母打孩子屁股。

可惜基督徒心理学家也难免受流行心理学影响。例如杜布森,就是在社会上和教会中推动自尊/自信(Self-esteem)的一大主力。其他教会内外的父母指南,建议父母鼓励孩子自尊/自信的,更是琳琅满目。以至现在一般人都相信﹕自尊/自信是成功之母,是良好行为的基础;学业失败和不良行为,例如未婚少女怀孕、吸毒、酗酒、暴力行为,都是自尊不足之故。所以,我曾打趣说﹕自尊/自信似乎是众善之泉。它好像是圣灵所结的果子!

可是,早在1992年,《新闻周刊》已经专题报导﹕“自尊/自信的咒诅﹕‘对自己有好感’运动有什么不妥?”文章概括一些当时的新研究,都质疑高自尊可以纠正问题。[11]近年有一个庞大的研究,复审了一万五千个支持此说的研究,加上其他新研究,都指出﹕自尊和上边所列举的不良行为没有直接相互关系;高自尊是学业成功的结果,不是原因;高自尊的人自视甚高,但客观的测量,显示他们不见得比其他人优胜;有证据显示高自尊和暴力行为有关系;校园小恶霸的自尊都甚高。[12] 基督徒更需留意﹕自尊/自信也是新纪元思想,是通灵教导。[13]

圣经怎样讲呢?
圣经没有教导我们自尊﹕

各人看别人比自己强。(腓23)英文圣经KJVeach esteem other…请留意﹕不是esteem 自己!

考究自己的荣耀,也是可厌的。(2527)

凡自高的必降为卑;自卑的必升为高。(14:11)

圣经也没有教导我们自信﹕

你见自以为有智慧的人么?愚昧人比他更有指望。(箴2612

心中自是的,便是愚昧人。(箴2826

虚心的人有福了。(太53

我们可能担心,人若没有自信,胆小鬼事事畏缩,怎能成事?让我们看看约书亚,想他是一个胆小的人,所以当摩西死后,他需要带领以色列人时,上帝亲自鼓励他“刚强壮胆”,但不是因为上帝觉得他能干,只要他自信十足、对自己有好感,事情就会成功;反之,他可以刚强壮胆的原因是基于上帝应许,他“怎样与摩西同在,也必照样与你(约书亚)同在。”(书15-9

所以,基督徒父母们,请教导你的孩子们尊敬上帝、相信上帝、依靠上帝,不是尊敬自己、相信自己、依靠自己。

称赞欣赏


既然自尊/自信这样重要,所以绝对大部分父母指南都表示﹕孩子们表现的好坏,完全是反映父母对他的评价。你预期他怎样,他就怎样。[14] 换言之,你说他乖,他就守规矩,你说他笨,他考试就不合格。以至父母们都努力称赞孩子,不敢提说孩子的失败和错误。

甚至有说,父母要在他的错误中寻找隐藏的优点,好称赞孩子,例如孩子打同伴,先称赞他有正义感。[15] 还有更先进的,认为父母欣赏孩子,不要基于任何原因,必须是无条件的,只因他就是他![16]

那么,我们是不是整天对孩子说﹕“你好棒!你好乖!”自然得着成绩单上全是A,而且生活圣洁的儿女?

最新研究大力反对这一点。研究员说﹕称赞孩子可能有相反效果!例如﹕纽约市公立学校最近调查显示,给孩子“聪明”的标签,并不能防止成绩低落,甚至可能是导致低落的原因。大概美国教师们太经常称赞孩子,又有发现,当孩子十二岁时,他已经明白,老师的称赞暗示自己的能力有问题,需要额外鼓励。还有从大脑研究对奖赏(称赞)的反应,发现当被称赞时,有人的大脑亮起来,另一些却没有这样的反应。为什么?原来习惯得到称赞,孩子就麻木了。所以研究员结论﹕不要太经常称赞孩子。总而言之﹕如果你常常称赞孩子,你毁了他![17]

圣经并没有说,我们不可称赞人。耶稣曾特地称赞一个“投了两个小钱”的穷寡妇,因为她“把她一切养生的都投上了”(可十二41-44)。可是,称赞不一定造就人﹕“鼎为炼银,炉为炼金,人的称赞也试炼人。”(箴2721)“人都说你们好的时候,你们就有祸了。”(路626

另一方面,责备却大有可能有益处﹕“你不可轻看主的管教……责备……鞭打……焉有儿子不被父亲管教的呢?”(来125-7)所以“当面的责备,强如背地的爱情”(箴275),相信也会“强于不断的称赞”。

可幸的是,还有一些父母指南表示,称赞孩子必须根据他的努力,不是他的天赋。亦有一个新研究显示,称赞孩子努力叫孩子更愿意面对挑战,但那些被称赞聪明的,反逃避挑战。[18]

的确,穷寡妇得着耶稣称赞是因为她的善行,她的善行却不是耶稣称赞的结果。我猜想耶稣称赞穷寡妇是为了鼓励她,又让旁边的人知道,这是一个好榜样。换言之,若要称赞孩子,是为了叫他知道什么是对的,鼓励他更努力于正途。与其不绝口地称赞孩子,不如在适当的时候“勉励行善(1024)。



张逸萍 来自香港,在美获护教学博士学位,现在加州“基督学房”等神学院任教,著有《心理学偏离真道》等作品。

来源:生命季刊
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非常好的主题,也是为父母所关心的问题,惟有用神的真道智慧教养孩童,才会有好的答案。
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