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今晨我想起我的罪

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            因着信仰被关押了两年,就要开释,妻突然亡故,撇下一个七八岁二人收养的女孩。出狱的人身体孱弱又苍老。婚姻在即。

  “他大学毕业,是工程师,这次又因为信仰为主付了极大的代价,生命很好......他的家庭实在出在艰难之中.......”

   年龄的差别和对十架路的不熟,内里只有一个意识:“不可能!”但爱主的心却不由自主的:“顺服!”

  当一眼见到那个小孩子,那麽怯怯地,见人就躲,茫然的看着家里陌生人的来来往往,似乎每一份惊恐地厌惧人群都在倾诉着那份的悲哀:“爸爸被很多人带走了,妈妈被很多人抬走了......”似是被风雨击伤的小鸟卷缩在祉烂的巢沿上晕头转向。此时任何一个女人的同感,只想跑过去,紧紧的抱住这个小孩子,挤走家庭变故带给她的那无形的伤害和恐惧,也正是她最需要从信仰得着最直接的解释的时候,我却看到了那张失去年龄的脸,那个经过监狱生活孱弱的身体,那双渴望进入家庭的眼睛,那倒茶时还在抖的手...... 不!这不是我的婚姻!我不会能抱住的孩子,我却可以放下眼前的这个人!

  没有祷告,只有祈求,祈求主给我一个印证:这不是主给的婚姻!

  一个简单的印证,我在幼稚中离开。呵~~几年以前的事了。今晨我想起我的罪。我想起了那个小孩子怯怯的眼睛,想起那弟兄扶着小孩子瘦削的肩悲伤地在时空中拉长他们的影子。深重的回忆感到这是一种亏欠。对主的亏欠,对那小孩子的亏欠,对那弟兄的亏欠,对主给我的托付的亏欠,主啊,几年之前我就留下了这厚重的亏欠!我本不忠!

  细读你话语的人都说彼得不认你,此时除了痛痛的啜泣如他,我怎敢说当时的鞭痕我会有眼泪来痛惜;当时的侮辱我会有义愤来表达,当时的十架上的痛楚我会在诚实的询问中留下;当时的你的使命我会奋不顾身到无所顾暇;当时彼得的三次否认你我真得可以不爱自己?!我只忠于我自己!--我的罪!

  想起了我的罪,想起了我的同工。比我还小的她跨着年龄,埋葬着贞洁,接下了这圣洁的婚姻。想起同样的挣扎,却不一样的决定,眼泪似雨飘落在这用年岁买回来的记忆中;痛苦似凄风不断地撕剥着这花样的年华;心潮似海以那摇不动的浩瀚排压着我孤傲的忠于,在延续着每一天人子的日子,我记起来我的罪。弹指间忧伤的灵弥漫浸染了其中的每一个日子。

  你说:“忧伤痛悔的心我必不轻看。”(诗5117

  回首着这从不会褪色的往事,却宁愿枯萎,宁愿凋零。所以在每一个驿站能就此谦卑就此沉默。经历是别人的,悔改留给了自己。咀嚼着痛苦,来埋葬自己生发敬畏神的日子,就是封喉竟也不断地积攒着生命的内涵!所以在每一份能临到的拒绝,羞辱,藐视或者是更深的鄙视,撇弃中就可以无限量地宽容着,没有任何的自辩--因为我曾拒绝过主!

  今晨我想起我的罪,借此在风中扬手祝福他们全家爱主更深,祝福自己继续爱主,特别是在如此的疲累与无望之时,升腾了认罪之后不用他人带祷就可存有的能力与实在。

  对于那些敬畏神的人,用年龄买来的教训够走我们一生的正路!

  你是我心灵的满足,你是我唯一的喜乐。在你的座前我思想你的恩典,我的神我要敬拜你!

源于《[url=http://www.jonahome.com/]约拿的家[/url]》
最后编辑Prayer 最后编辑于 2010-10-17 21:03:44
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