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赞美的生命--金钱篇

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朱晓航 



2009年3月16日,这是一个值得纪念的日子。这一天我丈夫终于有了新的工作。

在全球金融危机肆虐的形式下,在国内各公司纷纷裁员的四面楚歌之中,Richard却能够逆流而上,接住了天父对他工作的安排和祝福!这是神给我们的莫大的恩典!


今天也是我和丈夫属灵之旅又一个全新的开始。在神的帮助下,我和丈夫终于一同站在了“至于我和我的全家,必要侍奉耶和华”的起跑线上。


我将丈夫送至54路车站。车将开时,望着他那高大的身影,帅气的脸庞,以及他眼神中所透露出的淡定、从容与自信的微笑,感恩的热泪立时涌上我的眼眶。


特别是当丈夫向我挥手时,我的心澎湃得几乎不能自持。我在心里对主说:“主啊,我感谢你赐给我这么好的丈夫,我们这个家庭要以你为大,要永远服侍你。”


我们曾经是世人看来非常小康的家庭;我们曾经对生活有着属灵和属世的双重计划与展望。然而,在丈夫经历了21个月的失业及我患病的苦难之后,我们家的积蓄也快归于“起跑线”了。


看到丈夫那么喜乐地从此乘公交车上班,而且几乎每天都要“享受”近一个小时的“站票”,想到从此真的走上了完全仰望主、信靠主的天路,感恩的泪再次夺眶而出。


我望了望高高的蓝天,我知道主在向我们微笑。我也笑了,眼中有泪,脸颊上有泪痕。


我的心向主呼喊着:“主啊,我感谢你对我的再造之恩。我为我和丈夫能够共同走上一条信靠你的信心之路感恩,主啊,我要永永远远赞美你”。


1999年10月,当儿子马上就要出生的时候,丈夫突然无故失业。当时丈夫用恳切的语气请求老板——那个傲慢的美国人,求他看在太太马上要生产的份儿上不要辞退他,或者给他应得的赔偿。无奈,老板的心像石头做的。


从此我就患上了害怕丈夫失业,害怕家里没钱的恐惧症。


丈夫最终讨回了应得的赔偿,并在2000年8月有了一份新的工作,工资比前一份工作还高,算下来我们不仅没有亏损,反倒还有赢利。


但我已没有往日的踏实和随意花钱的冲动了。这种恐惧深深地抓住了我的心,我的人也变了样:由以前的慷慨变成了吝啬。我总嫌自己拥有的少,总期望被给予的更多。


这种心态使我与丈夫、公婆的关系极为恶劣,我们的婚姻一度频临破裂的边缘。


其实我的担忧与恐惧有太多的不必要的成份,在我和丈夫96年结婚时,我们就有两套住房,不仅装修得很好,而且我们还是京城最早的有车一族,但我无法摆脱那种恐慌。


2002年10月,丈夫为拯救我们的婚姻,与朋友一起将我“骗”至福音教会。


当时我除了对Jack非常的溺爱外,对任何人都没有耐心。其实我不愿与人交往的原因是,我不愿与人有人与人之间的“礼尚往来”,因为礼尚往来是需要花钱的。


福音教会提供饭食,正合我意。可以花很少的钱把一家三口的饭解决了,而且不用自己动手,落得一身轻松干净。


但我也不愿白占便宜,那个阶段,我让丈夫去教会的“奉献”就是把心中估算的饭费交出去。后来才知他从来没听我的。


我以为自己很高尚,却忘了为做饭付出爱心和努力的肢体们的辛苦。


当时高真牧师和冬梅师母肯定能看出我的问题,但他们没有嫌弃,反倒约我每周三晚带Jack去查经。这对我来说简直太好了,既可以散心又可以省一顿饭的劳力。


只是每次去都必须麻烦已经成为海外宣教士的管黎明弟兄接送,而且还要经历数次的堵车。即便后来搬到了南四环,神又增派了洪昭、洪珊兄妹,他们的家可是住在建国门啊!


我真的花不起打车的钱吗?不是,我的本性真的很糟糕!就这么占了弟兄姊妹们的便宜相当长的一段时间啊!


正如弟兄姊妹帮我,其实是神在帮我,我占弟兄姊妹的便宜,实际是在占神的便宜。表面上看我没有吃亏,实际上我吃的亏太大太大了。


因为没有真正认识耶稣,他的祝福也就接不住,更无法拥有从主那里来的智慧。所以我其实很愚蠢,很快苦难就接踵而至,让我在生命中付上了一系列的代价。


2003年5月,我们家搬进了南城一套很大的房子。房子哪儿都好,唯一令我不满意的是:冬天我们必须用自家的天然气采暖炉供暖。


每当采暖炉与做饭并用时,看到煤气表上面的数字刷刷地滚动,我就心惊肉跳。


于是我停掉了自家的采暖炉,买了几个电暖气。白天丈夫上班儿子在幼儿园,我自己在家裹着羽绒服,等他们回来时才打开电暖气,家里弄得冷的跟冰窖似的,儿子还时常感冒发烧。


丈夫其实挣得不少,要不我们也不敢贷款买房。但他敢怒不敢言,怕我用刀子似的嘴“杀”他。因为我老想当时35岁的丈夫能领到53岁总裁的年薪。


2004年的冬天要来了,丈夫的生命已不同往日。


他说:“今年冬天你一定要用自家的采暖炉,我不想家里那么寒冷。”我没吱声。算算几个电暖气的钱,加上儿子吃的感冒药止咳糖浆的费用,也没省下几个钱。


丈夫又说:“神既然让我们住进这套房子,他一定会供给我们的。”他说的这句话是有信心根据的。


因为夏天的时候,丈夫得到一笔意外之财-----500美元的奖金。我当时认为是神给的采暖费,但丈夫说是神给的电钢琴费。后来我们就买了一架漂亮的电钢琴放在客厅里。


神确实用500美元回应了我找神要电钢琴的祷告。但500美元确实花完了,神也没明确带领我们冬天是否开采暖炉。贪婪一下子涌入我心,我对主得寸进尺。我想求主再给一笔费用,并且在信封上注明“冬季采暖费”专用。


因为我给魔鬼留了余地,因为我爱Jack超过了爱神和爱丈夫,撒担再次丧心病狂地进攻我们这个家庭,并把邪恶的魔爪对准了Jack.……当不得不开暖气的日子来到后,当我没看到神特别的赏赐后,我没有顺服丈夫,仍然用电暖气取暖。


2004年11月29日,Jack还有七天就满4岁了,这一天成了我终生难忘的日子,如果不是神医治了我的伤痛,这一天会永永远远成为我悲痛的回忆。


家里客厅太大了,小小的电暖气根本解决不了问题,所以活蹦乱跳的儿子在哪玩,我就得把电暖气推到哪里挨着他。


中午要吃饭的时候,我去厨房添饭,Jack不知怎么地爬上了客厅的桌子。我说:“儿子,小心别掉下来了啊!”我想盛完饭马上去抱他下来。


谁知我话还没说完,就听到一声惨叫……


等我和丈夫跑到Jack身边,全傻了。Jack满脸是血,下嘴唇已完全断开,断开的两半下嘴唇掉在下巴上,上下牙床连着牙齿,有一部分已血肉模糊的在地面上了,再看看暖气片,也是血糊糊的……


原来Jack的脚踩空了,从桌子上面掉了下来,被锋利的电暖气片“削”了个正着。


我永远忘不了不知发生了什么事情的、吓坏了的Jack的表情:还差七天就满四岁的、我的那么懂事、从小就有主耶稣馨香的宝贝儿子Jack,泪眼婆娑地望着我低声哀鸣。


他被吓坏了,吓得已经不知道哭了。我也吓坏了,我抱着他,没有眼泪,但我在发抖。


想到Jack从此以后会变成一个“豁嘴儿”,我不寒而栗。


我只是急促地盯着Jack对他说:“儿子你不要害怕,咱们有耶稣,你要知道你以后跟别的孩子不一样了,你知道吗?你懂吗?”


当时我真的想到了耶稣,一种对Jack未来成长的担忧,使我对他的未来失去了把握,我第一次感到这么力不从心,也第一次如此向神生出急难中的宣告和依靠。


儿子似懂非懂地点头,因为两半耷拉在下巴上的下唇,使他无法真正意义上地哭,也无法真正意义上地回答我。


我和丈夫不敢碰儿子的脸,丈夫也被吓坏了,我们给高真牧师打电话,本来下午我们要去聚会的。


爱人如己的高真牧师和冬梅师母,开车从北城赶到我家,也幸亏他们及时赶到。


丈夫吓得开不了车,永远从容淡定的高真牧师带上我们,不断地闯红灯、不断地逆行、去了三家医院,才把Jack的伤口处理好,并且号召全教会的人为Jack祷告。


我特别感谢高真牧师和冬梅师母,我也特别想念已在美国的佳子小姊妹。我无法忘怀他们一家人对我和丈夫还有Jack的真心搀扶和帮助。


耶和华祝福满满。Jack以超乎寻常的生命力迅速长好了伤口,迅速恢复了活蹦乱跳的天真可爱,并且对主耶稣发出了孩童般真诚无伪的信靠和感恩。他最喜欢自我陶醉自我抒情的歌曲是《当赞美的旋律响起》。


按说,这么惨重的代价,我该吸取教训,起码对主应该有信靠的心志;


按说,我应该自责自己不信靠神。要是早听丈夫的话,烧自家的采暖炉,若是不买电暖气,就不会有这一惨幕发生了;


按说,我该感恩,若不是神保守,锋利的电暖气片也会削掉Jack的耳朵、鼻子的…

诚实的讲,我没有悔改。

我只是自责自己没有在Jack上桌子的刹那,将他狠揍一顿让他长记性。不上桌子,就不会有这惨剧了,我甚至责怪主:“你为什么不保护Jack?”


其实主真的保护了Jack。要是偏一点,说不定Jack的眼睛、脸、鼻子、耳朵都有可能受伤。而且,Jack下唇的伤疤今后借着整容手术,是可以恢复正常的。


这也是我在《赞美的生命》〈一〉中所提到的关于Jack那次非常昂贵的唇部整形手术。


这其实也是神给Jack留下的属他子民的恩典的记号。他既让Jack在未来的人生里,知道自己是主的孩子,从而永远不会干太出格有损主名的事;同时,也是给我一个提醒,让我每看到这个记号,就能思想主的救恩,从而全然信靠他信实的供应。


但当时的我,根本不明白主的心意,我依然对金钱患得患失。


2005年下半年,丈夫的好工作开始告急,给他涨工资的老板离开后,新任的老板很是逼迫他,每天都有不好的消息。


当事情严重到要丈夫走人的地步时,我又深深地陷入到对未来充满担忧的恐惧中。有时一连几天,我都不敢去超市买东西。


我没有把目光转向主耶稣,却把高真牧师当成了救命稻草。


神怎会允许在我的生命中,除了金钱,又多了一个潜意识里的偶像呢?


2006年3月7日,我丈夫再次失业。


神怜悯我的软弱,感动新老板给了丈夫一笔不小的解约金。我丈夫很感恩。


但我已被丈夫失业的阴云笼罩,处于对未来生活非常焦虑的我,似乎没有看到过这笔钱。


没想到的是,仅仅2个月后,神又赐给我丈夫一个更好的工作。换言之,这笔不菲的解约金是用2个月挣来的!如果上班,差不多一年才可以挣到。


我丈夫再次向神献上感恩,几年下来,丈夫每次向神交上去的答卷,成绩都相当优异。


我也感恩,不过不仅仅是为了丈夫的新工作。仿佛才看到那笔不菲的解约金似的,心花怒放的我,不禁暗自思忖:这真是一个合算的买卖啊,要是这样的失业多来几次,我们岂不是发大财了?


贪婪的罪性,无耻的嘴脸……一想到我曾那么亏欠神,我真的很后怕。


神实在怜悯我,然而对于我这个不成器的女儿,公义的、爱我的神再次实施管教。


2006年9月,我患上了很严重的荨麻疹。这个病是皮肤病中比较难治愈的疾病。对于患者来讲,痒不是其临床表现的全部,关键是时时刻刻的刺痒,不仅使患者心情烦躁,而且不停的抓痒动作也很不雅,会让患者在人面前很尴尬。因为痒的部位不仅仅是局部,它会扩散到全身任何部位。


我不想花钱治病,那笔解约金和家里的积蓄,以及丈夫的工资我都不愿用来治病。最好的办法是神亲自行神迹医治我,或者像赐给我电钢琴那样再给我一笔“专款专用”的钱,用来医治我的病。


神用沉默答复了我的属灵的诡诈和贪婪。


结果是:我钱也没少花、苦也没少吃,罪也没少受。在京城我四处求医,可没有一个医生能治愈我的病。还有一个专家见自己使出浑身解数也没能让我好转,便轰我另求名医。


老实说,当时我对神充满抱怨和失望。


不得已我停止了一切治疗,因为我不想再花冤枉钱了。可神却用这个“苦难”祝福了我,让我呆在家里好好练琴,神自己做了我的钢琴老师。


当每天练琴占据了我大部分的时间时,我的心渐渐安静下来,荨麻疹也意想不到的大得缓解。


此时我对主是不是认识更深?我对生活是不是不再忧虑了呢?


我想说是的,但实际的情况却不是。


因为我又面临新的“环境”了:丈夫的新工作又有了危险的征兆。


因为怕花钱,我又不敢去超市买东西了。


转眼新家的第四个冬天、也是我和丈夫受洗的第四个冬天来临了。想到前三个郁闷的冬天,在我的潜意思里已经厌烦了家里一件件没完没了的麻烦事,我感到了力不从心。


我不想这个冬天又有什么灾难,更不想丈夫和Jack因着我的不贤惠再在家里挨冻,我想开自家的采暖炉。


“要不就试着信靠主一次吧?”我对自己说。这是我第一次由心发出的,主动依靠神的信心。


我真的“破釜沉舟”烧自家的采暖炉了!像我这样一个时刻忧虑未来的可怜虫,在丈夫工作再显危机之时,能做出如此举动,只有我们的神知道有多么不容易啊!


他籍着苦难,在我生命中撒下的信靠他的种子,已经开始吐露出一粒芥菜种那么大的嫩嫩的绿芽了。


当我开始真正信靠神时,我的信心立刻受到一个不大不小的试验。


我们家的车,该换了。但我不想这个时候换车,想等丈夫工作难关过了再说。我怕换了车万一丈夫又丢了工作,钱就白花了。


丈夫说:“难道我的生命还没有一辆车值钱吗?”


我没吱声。真要换车,解约金保不住了,说不定还得动用积蓄。


丈夫又说:“我们是在主的手里,不管失业不失业我相信我们的主一定会养育我们的。再说换车是为了安全,主一定会同意并祝福我们的。”


丈夫的生命已是被压榨过的一颗橄榄,早已流出信靠主的脂油了。


丈夫和Jack很快就把事情办妥了。解约金加旧车折价刚好够。总算没有动用存款,我的心才稍稍踏实了。


然而主所定意要做的事谁能拦阻得了呢?他所定意要做的事就是使我这个——裹着尿不湿,口里叼着奶嘴的属灵老婴孩长大;并且要我透过更加艰难的、我自己无能为力的苦难,学会真正放下一切忧虑,全然依靠他这门功课。


2007年6月26日,丈夫又失业了。


神在给我功课之前已有两个恩典赐下:一是我的荨麻疹彻底不治自愈;二是丈夫失业前一个月,也就是5月下旬,我被神送到丰台教会。


神深知我的软弱,先把我送到丰台教会。这样白天我可以参加教会里的各个团契,而不必呆在家中整天跟刚刚失业的丈夫过不去。


而且神深知,接下来将有21个月我和丈夫要在苦难中被他陶造,所以他感动公司老板又给了丈夫比上次多得多的解约金。


我怎会知道我们要有长达21个月的信心操练期?丈夫肯定也不会想到的。要是事先知道的话,我们肯定撑不到现在,恐怕早就跨了。


所以见有这么多的解约金我非常高兴,对丈夫再次失业也不是特别难过了。而且心里又悄悄嘀咕上了:上次解约丈夫仅在家呆两个月就上班了,这次比上次给的多,要是还是只休两个月就上班该有多好?千值万值啊!感谢主!感谢主!


我非常羞愧自己曾经多年带着这样的心思意念“感谢主”,这简直是辱没爱我们的主。


当丈夫在家已超过半年,当解约金因着各种费用很快变薄时,我沉不住气了开始有事没事找丈夫茬;我对儿子也没了耐心,有时借着儿子发泄对丈夫失业的不满。


感谢主!丈夫的生命真的很棒。在长达21个月的日子,他不仅从未主动找我发脾气,反倒整天悠闲自在。每天按时起床灵修、祷告、打网球,上网找工作、游泳、陪儿子一样都没耽误。而且还意气风发,一副喜乐、平安的样子,让我又气又羡慕。


面对这样的环境,我却选择了与丈夫皆然相反的态度。我向神发脾气、发怨言、甚至还说了冒犯神的话。


神在后来的日子,每天都使我的丈夫福杯满溢;对于屡教不改、屡错屡犯的我,神实施了更加严厉更加恩慈的管教。


2008年初,我身体开始有不明原因的疼痛。起初只是胃,后来几乎窜及全身,而且发作得特别频繁。


我不明白是罪引起的,又开始埋怨神,直到痉挛式的疼痛使我无法承受。


我预感到大祸临头了,多次跪在主堂哭泣,求神行神迹医治我,我依然怕花钱。不是担心没钱瞧病,而是担心把多年的积蓄花掉了。


神绝不允许我一个人又侍奉主又侍奉玛门,他准备彻底拿去我对金钱的崇拜。他要亲自用他自己,取代我心中放在首位的偶像——金钱。


当疼痛使我无法再忍受时,我不得不去医院,我将自己交给了主。


丈夫说:“感恩吧,神允许你生病,肯定会给你看病的钱。”


我问他:“咱家到底还有多少钱?”


丈夫说:“放心吧,耶和华祝福满满!”


我讥讽他道:“你跟神关系那么好,那让神告诉你什么时候上班呀?”


神啊,我求你饶恕我,我若不诚实地把我的罪写出来,我将来没有脸面见你啊!


神的的确确定下了要把我炼成金子的旨意。他不仅没有垂听我的祷告,反倒使我该花的费用一分都没少花,因此还住进了两家医院,病因是肾盂结石。


好在神怜悯我,一周我就出院了。


我挺感恩的,没想到我的信心再次遭遇挑战。


丈夫在经历了N次面试之后,最有希望也是最接近成功的一份工作再次与他擦肩而过,而他在家已经呆了17个月了。


这时全球经济危机,已经在他找工作的领域“强势”显现出来。这种情形对他找工作犹如雪上加霜。


这次我没有向主发怨言,但我心里极其哀伤,无言以表的哀伤。


对于未来,我真的力不从心、无能为力了。


每月的房贷已用完了丈夫的解约金,家里多年的积蓄也被动用了。眼看着冬天就要来了,取暖费、需要一次性支付的来年物业费、存车费、丈夫和儿子的保险费……更迫在眉睫的是要换掉旧暖气片的费用,而且必须在烧燃气炉之前换掉。就这一项就要近万元。还有丈夫近十万元的MBA学费。


面对这些难处,丈夫依然平安喜乐地做着自己的事情。每月给我的生活费不仅没减少还增加了。


我真心实意地求神赐给我们换暖气片的费用,神却没有给,当我们花家里的积蓄换完暖气片的时候,我的情绪失控了。


其实神特别赐下了这个费用,只不过晚了一天,而丈夫又忘记告诉我了。


从此以后,我虽然不抱怨了却经常哭。在弟兄姊妹面前、在堂里,经常泪如雨下。遇到熟悉的肢体询问家里的情况,我说不出话来,眼泪像断了线的珠子。


我对眼前越来越严峻的经济形势毫无办法,我甚至都不愿担忧了。因为我知道担忧忧虑起不了任何作用。


我的路走到了尽头,该是神做工的时候了。


堂里去年感恩节前的一个周四,我是两眼含着眼泪司琴的。泪水几次挡住眼睛,使我看不清琴谱,以至我不得不停掉左手的和弦,偷偷抹去泪花。


祷告见证会结束后,我一个人跑到诗班的屋子失声痛哭。我一边弹琴一边哽咽着唱《感谢神》这首歌。


泪水打湿了我的头发和冬天的棉袄,特别是当我唱到第二段歌词时,委曲的泪水都快流成河了。


但我真的没有抱怨神,我只是觉得自己是在神的怀抱里,真的像一个无助的孩子,委曲地哭泣着……


我真正体会到了神的怀抱。我感觉我真的是依靠在神的胸前,我感觉到了神…


哈利路亚!


也是从那一刻起,我的灵,我的身体跟天父有了毫无阻隔的相通;并且,我渴望那种在父怀里的平安与宁静……


我对神的信靠,在不知不觉中,有了质的变化。


我感到自己特别的无助,特别的渺小,我也愿意如此,我甚至再也提不起气来抱怨了。我向往天父的怀抱,我宁愿在他的怀抱里,作一个文弱乖巧的好孩子,享受被他看顾的甜蜜与安宁,我不愿再作任性,不听话的笨孩子了,有一个这么伟大的天父,我为什么不来依靠他呢?我为什么自己在那儿瞎担心瞎折腾呢?


天父的怀抱好大好温暖,而此时当我执笔写下这种属灵经历时,我仍然感到是在天父宽厚而温暖的怀抱中。哦,亲爱的天父,你知道我有多么多么地爱你!


神的灵感动我做了一个决定:我要把《感谢神》这首歌复印400份,作为2008年感恩节献给神的礼物。


当我把这400份歌曲送到堂里的时候,我没有抬头望天。但我知道主一定在对我微笑,因为不知不觉中,我在耶稣基督里的生命已向下扎根,宛如芥菜籽般的信心之苗,已开始壮大了。


虽然形势更加恶劣,但在神的心意中,我跟丈夫在天路上的灵程步调,却越来越一致了。


丈夫向神献上的感恩是:“神啊,我赞美你。我感谢你赐给孩子这么长的假期,愿我能好好使用你给我的每一天,享受亲近你认识你,并你与我同在的甜蜜,愿你亲自赐下你为孩子预备的工作,因为孩子深信,等候你的必不致羞愧,信靠你的一样好处都不缺。”


我的回应是,用心灵和诚实大声说:“阿门”!
                   

因为我确信神是天底下最大的老板,只有他才有权决定我丈夫该在哪里工作。

感谢神,这样的信心必须再次受到试炼。


2008年12月16日凌晨2:30,我被胃部巨大的疼痛疼醒了。胃与后腰相连的左边身体特别疼,左腿膝盖里面也跟着揪心地疼,疼得我快背过气去。因为疼痛,我的身体直打哆嗦,皮肤起了一层鸡皮疙瘩。


好不容易熬到了Jack早晨过来叫我,这个孩子非常有责任心和自制能力,从5岁天始,基本上都是每天早晨他来叫我起床。


进了儿子的卧室,Jack正躺在沙发床上听英语。


突然有一种冲动,我对Jack说:“儿子,妈妈能告诉你一件事吗?”


Jack说:“行。”


我说:“妈妈的肾结石可能又犯了,咱先不告诉爸爸,因他已经够忙够辛苦了。你今天先为我祷告吧。”


Jack看了我一眼,点点头。


我左手捂着肚子和胃,又说道:“妈妈特别特别疼,你以后不要气妈妈了,好好弹钢琴,如果神把妈妈接走了,你要听爸爸的话,你需要妈妈吗?”


Jack起初还有9岁男子汉的沉着,但随着我的眼泪越来越多,他也跟着抽泣起来。


我请Jack为我祷告,Jack立刻用手捂着我的左腹,向天父岂求,我有些后悔:不知道让儿子有如此大的负担是否对。


我坐在他旁边,用手摸摸他的头和脸,拍拍他的肩膀,又问他:“是不是怕神真把妈妈接走了?”


Jack没吱声,低着头,小胸脯因哽咽而起伏着。


我故作轻松地说:“Jack,不会的,因为妈妈还没把你养大。妈妈还等着将来你们家的小Jack叫我奶奶呢”


儿子果然轻松了很多,我舍不得神的好宝贝儿-----我的儿子Jack,。虽然他刚满9岁,可遇到事情时,经常身上带着耶稣的香气,愿主祝福Jack,使他神人喜悦的心一天一天增长。


我疼得快呼吸不了了。可是堂里那天有服事,偏巧打谁的手机都没接……我的腰疼得像要断了似的,我想:还是去吧,主已带领到了这步,求主保守今天的服事吧。


我真的开始依靠神了,不依靠神又能依靠谁呢?


以前有钱的时候,总担心钱没了,现在快没钱了,不也是每天都在过吗?


我不敢告诉丈夫,怕他压力更大;不敢告诉父母,怕他们会急坏了;不敢告诉公婆,怕他们为此说得罪神的话……我只能告诉亲爱的阿爸父神。


咬着牙骑车到堂里时,我疼得几乎直不起腰来。金香为我祷告,刘明也流了泪,郭姐是知道我家情况的,追了我好远,硬拉着我要给Jack过年钱。


我没有要,眼泪止不住地顺着脸颊流淌着……


我像一个委曲彷徨的小孩子。


到了这个地步,我其实也想知道主耶稣会怎样带领我们家走出目前的困境。


想到不知丈夫何时会有工作,想到自己一会儿去医院,医生也许会让我动手术,那手术费用怎么办?


泪眼使我看不清郭姐的关怀备至的脸庞,她紧紧抓住我的手,说:“给孩子的,拿着吧。”


天啊,在此之前,我从未接受过弟兄姊妹这样直接的帮助,再说我家还没有到那个地步。


我闭了闭眼睛,让眼泪离开我的眼眶,说:“还没到那个地步,我想看神到底怎样带领我。”


当时,骄傲的我,是绝对、也绝不肯这样接受肢体的爱的。愿我的拒绝不要伤害老实本份的郭姐,求主医治她睡眠困难的软弱。


12月16日的北京的冬天,还是非常冷的,特别是对于浑身上下哪哪都疼的我,要一个人骑电动车一小时去电力医院,简直无法想像。


我流着泪,心中喊着主,求主给我力量让我骑到医院去。


主却让我回忆信主六年来,我对处于患难困苦中的肢体的亏欠。我最常说的,并且说得那么大声那么洪亮清晰的:“苦难是祝福,患难是恩典,一切都有神的美意……”等等。


如此大道理,此时此刻于我是那么遥远,那么生疏……我真的一点都想不起来了,我真对不起主。


我的肾结石复发了。


我曾在复发前的疼痛中,流泪求神医治我,我担心结石复发最大的可能就是手术取出……出院前,我曾询问过费用,大约2万元左右。


这次我已经没有什么钱可以怕失去了,我是怕丈夫拿出这笔钱后,我们家真的山穷水尽了。


我经常对梅子说:“我们家的花销,最近怎么总以千或万为单位往外出啊!”


我不敢想接下来的日子……因为席卷全球的金融危机,使很多猎头公司关门,猎头公司自己都失业了,那么谁又能来“猎”我丈夫呢?……


依我当时的心情,我绝对不知道,也绝对不敢想:是神应允我丈夫工作的日子临近了。


从08年12月16日我结石复发,到09年3月16日丈夫上班,其间仅有三个月。神在准备把工作赐给丈夫的同时,也定意要“拿走”我们“最后的依靠”。


他让我和丈夫在这最后的、最艰难的三个月,亲身经历了“圈里没有羊,橄榄树不效力”(哈3:17)的时候,我和丈夫依然因主的救恩而喜乐而赞美。


主用最后的大锤及烈火,将我和丈夫塑成了全然信靠他的模子------我和丈夫不能也不会再以别的什么代替主了,我们也没有机会依靠金钱超过依靠他了。


主如此恩待我们,是因为他所定的旨意,他定意要我们这个家庭从此走上全然事奉他,全然信靠他的道路。而且,不管我是否愿意。他定意要做的事,谁能改变呢?这是神的主权啊!我只有感恩。


我丈夫的生命大大高于我的想像,我低估了我的丈夫,更低估了主的美意。


当我疼得趴在床上起不来,不得不告诉丈夫实情的时候,他的第一句话:“你太小信了!你该早告诉我!夫妻本是一体,神造我们就是要夫妻同甘共苦,心心相犀。你真是白受苦了。走,咱们去医院,打车去!”


我却不争气地又问了那句“最没水平的话”。我说;“咱家还有多少钱?还有钱吗?”


丈夫依然用这21个月、已成为他口中经典的话回答我:“耶和华祝福满满,神允许你结石复发,就一定会供给你看病治病的费用。”


感谢神!


我很快明白了神的美意,他要我与丈夫在属灵生命上紧密结合步调相融;他更要我和丈夫,一起靠着他直面人生的苦难。因他有更大的祝福,要赐给我们这个蒙受的家庭。我们这个家庭,原是被他所拣选,要一生服事他的。


我真正顺服神了。


我不再仅仅求神医治我,而是求神给我足够的恩典,在苦难的疼痛中,学会赞美神信靠神的功课。感谢神,我和丈夫真正做到了在主里的合二为一!


我深深感谢神赐给了我、当年在世人的眼中、也许不怎么合格、然而在神的眼中却是宝贵至极的丈夫;我也深深庆幸:神把我这个在众儿女中,也许最不合格的女儿,赐给了许多忠心爱主,甘心奉献的好姊妹们本应该、本配拥有的像我的丈夫Richard这样的好弟兄。


神的恩典真是浩大无疆。我的肾结石,已经经历过六次“艰难”与“辛酸”的击打了。每次都是丈夫坦然平和、殷勤备至地陪我经历“神的恩典够我用”的喜乐。


2009年3月23日,我将一个人起大早,骑电动车,去医院第七次碎石。


有主的同在,有主赐的平安,有神给我的够用的恩典,我毫无惧怕,我知道主必祝福我。


在我和丈夫信主的六年中,特别是丈夫失业这21个月的属灵旅程里,我们虽经历了人生的风暴和苦难,但回想走过的每一天,都有数算不完的神的恩典,都有无法用言语可以描述得清楚的对神的感恩和赞美,都有用人世间的食物无法比拟的、浸泡到灵魂深处的满足的甘甜与喜乐……


现在,我真的明白主才是我真正的依靠。


我感谢主“拿走”了我所依赖的,而亲自将他自己赐给我,使我完全依赖他信靠他;我亲身经历了并深深知道,只有主耶稣,才能带给我人生的、最真正的平安与满足。


我的见证,就是孩子向父神交上去的最好的答卷。


我愿以Way’ s rranslation译本的提前1:12结束孩子的见证。


“他试验我,为要派我服事他。”(提前1:12)


愿神使用并祝福孩子的见证。


后记:在我和丈夫21个月灵程苦难最艰难的后期,与我们全家同甘苦共命运的,是我所挚爱的丰台教会的牧者、同工,认识和不认识的庞大的主内肢体们。愿神亲自祝福你们。


谢谢你们在主耶稣里对我的爱和那么慷慨的切实的帮助,我和丈夫将永生不忘,并将你们传递给我们的爱继续传递出去。


附:因我有记日记的习惯,见证中涉及情节的对话,虽偶有提炼,但都是真实的。愿神继续祝福并使用孩子的见证,愿神使孩子的见证能够短小精干。




来源:                                                                                                                 基督网                                                                                                                                                                                                                                                   
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