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我要在天堂看见你

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竹心 

爱情把家筑成天堂

高中时,在一群花样年华的男孩女孩里,结识了你。那时我们都是十五岁。高中毕业后,我们分别读了两所不同的大学。不知从什么时候开始,通信从简单的学业分享,转变成互通心曲,鸿雁传情。朋友总问我们:「你们青梅竹马,是从高中就开 始谈恋爱吗?」我们总会一致回答:「NO」是啊!感情仿佛就在不经意挥手间,萌 芽了,奠定了,茁壮了,成熟了。

                                                                                  友情●爱情
十五岁,我们相识于高中躁动紧张的课堂;二十五岁,我们步入婚礼的殿堂,成为彼此生命中的另一半。有人说,十年的长跑足以摧毁一段真纯的恋爱,其实,十年的岁月,我们从青春少年一起变成男人和女人,从青涩步入成熟,从稚嫩走向练达。这样的感觉和经历,如此的友情和爱情,足以让我们一生回味。所以每次争吵过后,你总开玩笑的说:「我们不仅有夫妻感情,还有同窗友谊。」是啊!四十年的风霜 雨雪,就有二十几年的春夏秋冬与你共同走过。

记得结婚时那套浅蓝色的组合家具,透着淡雅和宁静,还有那个紫色的花瓶和插在花瓶中淡紫色的花。那个花瓶和花还是你买来的,你说家具未免太单调了,需要色彩的渲染和配搭。外表粗犷不羁的你,居然还有如此细腻的情感和对美的欣赏。而后的年年岁岁里,我们一点一点更深的走进彼此的心灵和感情世界。每次买衣服,你都会相伴而行,帮我选颜色,挑款式。久而久之,我习惯了你的陪伴,你的眼光。我们也曾将那共同经营的爱之窝,十五平方米的小屋称为「伊甸园」,尽管当时并 不认识神,也从未接触过《圣经》,却深信我们拥有了天堂般的幸福。

今天,我们已经走过了十几年携手扶持的婚姻路。其间有甜蜜相守,也有争吵拌嘴。犹记得平生第一次炒肉,炒得如铁丝般坚硬难咬,而你还鼓着腮帮子,艰难的咀嚼,因为我食素,只能急不可耐的追问:「怎么样?」你一边使劲嚼着,一边回答:「不错。」我就信以为真,还到处夸耀自己的厨艺。你继吃了几顿后,可能实在太 难吃了,就建议包饺子。很久以后,你才告诉我,肉炒得太硬太乾了。

                                                                                      允诺●努力
刚结婚那会儿,没有冰箱,那一年我怀孕,偏爱带鱼。我们将带鱼炸好放入塑料袋里,你把它放到楼道顶部的管道上,并自嘲这是我们的天然冰箱。那时你仍然在攻读博士学位,我也刚开始工作,生活清贫简陋,可你总是乐呵呵地对我说:「面包总会有的。」我从未怀疑过你的允诺和努力,始终坚定的相信你会是一个好丈夫。而你用漫长的岁月实践了你的应许和承诺,使我有安宁平静的生活,给了我一个男 人所能够做到和承担的一切。

记得怀孕时,我喜欢女儿,因为女儿好打扮,问你喜欢儿子或女儿,你也说喜欢女儿,因为女儿会和爸爸亲。可是儿子出生后,我发现其实你更喜欢儿子。于是有一天我问你,你就如实回答了。我惊讶地问:「那当初为什么说喜欢女儿呢?」你的回答更让我吃惊,「如果我说喜欢儿子,生的是女儿,担心你会难受。如果我说喜欢女儿,生儿子或女儿,都皆大欢喜。」我还笑话你重男轻女,封建脑袋。可是我 心里却喜滋滋甜蜜蜜的,只因为你在乎我。

儿子出生后,你亦博士毕业,我们从故乡迁往你的母校。小儿或许遗传了父亲的活泼好动和精力旺盛,晚睡早起,白天基本不睡。每天晚上要醒来好几次,我实在太累了,有时对儿子的哭闹充耳不闻。经常是你披衣起床,坐在小床边,一边摇着小床,一边就那么坐着梦周公。好几次我醒来后,看到的都是这么一幅画面。随着岁 月的推移,越来越感激你的体贴和怜爱。

在朱自清笔下如梦似幻的荷塘边,我们共度五年的快乐时光。儿子也从婴儿逐渐的步入童年。我们也迈入了而立之年。在那二室一厅的小套房里,你用尽心思的装修,我倾尽情感的布置。

记得夜深人静,儿子安睡后,我们坐在那块红色的地毯上,拧 亮一盏粉紫色灯罩的台灯,静静的欣赏克莱德曼的钢琴曲。我们又一起去挑选喜欢的CD,每天中午收听北京音乐台的流行排行榜。走笔至此,耳边仿佛又飘来林子祥和叶倩文的《选择》,「我一定会爱你到天长到地久,我一定会陪你到地老到天荒 ……」

                                                                                                                      云端●深谷
那一年,你决定闯荡北美,在首都机场,当你一步跨入那条红线,儿子的一声大哭之后,开始了我们的流浪之旅。为了追寻美好的未来,我们重新开始一切。可现实却又是那么的冷酷和艰难,在重新调适的过程中,矛盾和争执,冲突与不和,成为 生活的主旋律。我们从天堂跌入深谷,从幸福的云端坠落到痛苦的挣扎。

天性脆弱敏感的我,在随波逐流中困惑、迷惘、不知所措,总是希望你能听听我的心声,可你却像战士般的冲锋陷阵,为的是给我和儿子提供更好的生活环境和条件。我曾经后悔选择这样的生活,久久的沉醉于对过去的怀念,对你也抱怨和不谅解。那时「我的生命为愁苦所消耗,我的年岁为叹息所旷废。」(诗31:10)心中有一个无底黑洞,空虚,寂寞,怨恨。我竭力渴望跳出黑洞深渊,却无能为力,彷佛走到 了尽头死角。

「神造万物,各按其时成为美好,又将永生安置在世人心里。」(传3:11)终于有一天,在上帝预定的日子里,我找到了家,拥有了满足的喜乐和永远的福乐。我也终于知道,我还拥有最美好的家园──天堂。尝过主恩的滋味,便知道祂是美善,而我也成为有福。你知道我去团契和教会很开心,亦鼓励我去。我则常和你分享一些学到的东西,打心里希望你也能信。可你总是找一些科学论证来与我讨论。我知道 你还需要时间,因为「凡事都有定期,天下万物都有定时。」

                                                                                                                      基督路●天堂美
有一次,不知为何事争执,你气呼呼地坐在沙发上,我赶紧向你道歉,你大为吃惊,自从相识以来,每次争吵过后,主动道歉的从来都是你,你从未期望过凡事总有理的我,会放下身段致歉。后来你对我说:「老婆现在的脾气越来越好了。」我知道 是神改变了我。我多么渴望你能与我同奔基督路,共享天堂美。

也许是我的改变使你感到了神的大能,终于在一个周六的傍晚,你说:「明天我和你一起去教会吧!」我欣喜的问你:「想明白了。」你说:「这是在追求美好的东西。」从那个阳光明媚的春天开始,我们全家人一起去教会,也开始在每晚临睡前,跪在床前一起祷告。每一次听道,神总是藉着牧师的口,拨动我们的心絃,如涓涓 清泉流进心田,滋润浇灌干渴的灵魂。

有时我们也一起讨论信仰,你说相信有神,可以改变一个人的生命,但是对天堂的存在还有疑问,我没有足够的理由论证天堂的存在,只说:「有神在的地方就是天堂,不管怎样,我总要在天堂看见你。」你调侃说:「好的,在天堂还做夫妻。」 我鼓励你与我一同受洗,你却说:「你先吧,我再等等。」可是我的心里一直希望你能与我一同受洗,一同走天路。于是,我等待、盼望、祷告,而你却总是推托。我就有点焦急,一日读经读到:「耶和华所定的日子当欢喜快乐」时,心中彷佛开了一扇窗,是啊!与你一同受洗是我的心愿,也许神的旨意并非如此,于是我决定先受洗,其它交托给主。当心里作了这决定后,焦虑急躁不翼而飞,取而代之的是平安喜乐和心灵的宁静,我明白了, 顺从神的旨意,神就赐平安。

更奇妙的是,在我决定受洗后一个周末的傍晚,你突然对我说:「我还是和你一起在复活节受洗吧!」《箴言》十六章三节:「你所作的,要交托耶和华,你所谋的,就必成立。」 

只要我们放下自我,顺服神,主就将一切丰丰富富的赐给我们。是的,我要在天堂看见你,我要与你一同走天路,其实,自从生命里有了主耶稣,我们就已经在天堂里,我愿继续与你在主的爱里一起成长,慢慢变老,因为我们深知,更美好的未来 在主的应许里。


来源: 飞扬
最后编辑quanyuan 最后编辑于 2009-12-12 23:12:42
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